Мозаика ;-) Всё, что мы сочтем интересным

Анекдоты
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
*
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
*
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа! А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
*
Маленький сын спрашивает молодого отца:
- Папа, а "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.
*
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
*
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
*
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
*
Сынок, будешь хорошо учиться -купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда пианино.
*
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
*
-Дочка, что-бы ты делала в такой ситуации: ночь, ты идёшь по пустой улице, за тобой гонится какой-то тип?
-Я повернулась бы, задрала бы юбку, а мужику спустила бы штаны.
-Как ты посмела такое сказать!
-Мам, ну кто бегает быстрее: мужик со спущеными штанами, или девушка с задраной юбкой?
*
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
*
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
*
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
*
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
*
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
*
Мама - сыну:
- Не пей сырую воду - её надо сначала прокипятить, чтоб погибли все микробы!
- И что, я буду пить воду с дохлыми микробами?!
*
Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями.
К ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
*
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
*
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
*
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
*
Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.
*
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
*
- Что случилось? - спросил юрист своего коллегу, который сидел за столом положив голову на руки.
- О-о-о, - простонал тот, - я вчера вечером посидел с одним господином, с которым может получиться неплохой бизнес. А теперь у меня страшное похмелье.
- Сочувствую. У меня у самого такое бывает.
- Ну и как ты избавляешься от этого?
Первый юрист ухмыльнулся:
- Я хватаю свою жену и страстно занимаюсь с ней любовью. Головную боль как рукой снимет. Советую и тебе попробовать.
- Я все что угодно готов попробовать, - сказал его коллега и схватился за плащ. - Увидимся позже.
Через некоторое время он вернулся, насвистывая веселую мелодию.
- Я вижу, мой рецепт помог, -сказал его коллега.
- Еще как, - ответил словно помолодевший юрист. -А знаешь, мне и дом твой понравился.
*
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!