Мозаика ;-) Всё, что мы сочтем интересным

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
*
Страусы делятся на серых и голубых.
Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые -только того и ждут.
*
9. Понедельничное утро на работе...Три подруги сидят за чашкой кофе, и одна из них имеет явно прибалдевший вид.На законный вопрос: "Люд, в чем дело?" отвечает:
-Ой,девочки, просыпаюсь я сегодня утром раненько...Муж рядом посапывает...Я так тихонько за яйца глажу, они теплые такие...Он просыпается,все дела, чудесный утренний секс у нас одним словом!
На следующее утро другая сидит с таким мечтательным видом.
- Оль, а у тебя что случилось...
- Ой, девочки...Просыпаюсь утром, ласкаю своего за яйца, они теплые такие...Ну дальше все было просто замечательно!
На третий день приходят Оля и Люда, а у подруги их глаз подбит...
-Нин, что с тобой?!
- Да вот наслушалась тут вас! Сегодня к своему пристаю и только спросить успела:"Вась, что это у всех мужиков яйца теплые, а у тебя нет?"....
*
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
*
"А целовать пока не будем!..." -сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
*
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
*
Девочка жалуется маме:
-Мама, а почему все в школе говорят что у меня голова на жопу похожа?
-Ну что ты, доченька, они все врут. Если хочешь спроси любого во дворе...
-Но во дворе нет никого
-Как нет? А вон наш сантехник, дядя Вова в Колодец полез, иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
-Дядя Вова...
-СЮДА НЕ СРАТЬ!!!! ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!
*
Маленький мальчик случайно зашел в спальню родителей в самый не подходящий момент когда мама на папе... Мама начала ему объяснять:
-Понимаешь у твоего папы очень большой живот и я прыгаю с верху что бы он стал меньше.
-Бесполезно, когда ты утром уходишь на работу приходит соседка и снова его надувает.